Tantas veces Quizas

Aún te quiero, es cierto
siempre te quise, pero no lo admitía.
Tu calides fue abrigandome
y poco a poco fui cediendo
6 meses, 6 meses de idas y muchos malos ratos,
pero en menos de 1 lograste lo que no pudiste en meses anteriores,
el conversar a diario,
tus ocurrencias, tus engreimientos,
Quisiera decir tu nombre, pero duele
Duelen los recuerdos,
duele recordar que lloraste por mis acciones
aún recuerdo ese día
no fue capricho mío el alejarme de ti, pense que era lo mejor para ti
porque me conozco
porque sabía como te iba a tratar
No quería que sufras,
verte llorar me hizo pensar que no soy el indicado para tí.

El tiempo paso,
ya no eramos los mismos,
sali con alguien, es cierto,
pero solo quería salir de mi encierro,
pense que las heridas estaban cerradas,
pense que tu solo querías ser mi amiga,
nunca busque iniciar una nueva relación,
yo solo intentaba salir de mi auto-exhilio.

Estoy deprimido,
no se que hacer,
no se que decir,
no puedo dormir
no estoy tranquilo sin ti

Quizas es tiempo de decir adios
Quizas te olvides de mí
Luego de tantas idas y venidas,
Luego de tantas amarguras y lagrimas
Quizas es lo mejor para ambos
Aunque llore mi corazón.
Pero me resisto a despedirme...

Quizas aun estamos a tiempo
Quizas aun podemos perdonarnos todo,
Quizas aun podemos contruir algo bonito,
aun guardo la esperanza de un futuro junto a tí.

Quizas... es la odiosa eterna pregunta
Quizas... es un odioso lamento
Quizas... es mi esperanza...

Aquello que no te di

Hola!, Feliz cumpleaños!... Happy birthday to you!... como te fue hoy?
Mira, tengo un presente para ti:



Ya que en vista que te preguntaron si estabas por abrir una peluchería, decidi cambiar de regalo jeje.... pero antes: would you like to be my girlfriend?

Gracias por pasar un tiempo conmigo, ahora ve a tu casa y sigue pasandola bien con tu familia.

Cuidate, me cuentas por el chat como te fue.



Esto fue lo que había planeado, pero no lo hice. Nunca quise hacerte daño, pero nuestros actos tienen consecuencias a la larga. Muchas veces me he cuestionado acerca de si estoy haciendo o no lo correcto. Aquel dia no te di este presente porque tuve miedo de que no lo aceptaras, miedo a que te vayas corriendo por las dudas que tenías respecto a nosotros, respecto a lo que sentías por mí; miedo porque te sientas mal por un presente que tenía un mensaje, un proposito. Soy consciente de las cosas que nos dijimos Esta vez solo trato de hacer las cosas bien, aunque parece que solo te hago daño.

Lamento cada lagrima que derramaste. Solo quiero que seas feliz, con o sin mi presencia en tu vida.


Pienso en ti... quizas no me olvidaras... si no eres tu

Este post lo escribí en diciembre del 2016. Tiempos complicados, los que me toco vivir ahora que lo recuerdo.
 
Pienso en ti.
Interminablemente en ti
Quiero ser una respuesta para ti
Darte la paz, la tranquilidad que tanto anhelas
Pienso en ti
Creo en ti
Inagotablemente en ti
Como tú que confiaste en mi saber
Creo en ti, sólo en ti
Pienso en ti, 
en la dulce niña que hay dentro de ti
cada mañana pienso en los primeros dias,
Pienso en lo felices que eramos
Quiero estar a tu lado,
y calmar a la fiera que hay en ti
Y despertar a tu lado
En cada amanecer
Hacer rodar mis labios
Sobre tu piel
Y hacerte sentir dichosa otra vez.
Creo en ti
Estoy en ti
Desesperadamente en ti
Y hasta hoy he aguantado sin hablar
Estoy en ti
Sólo en ti
Y despertar....



Sé que hoy te vas, pero antes me vas a escuchar
quiero darte mi más tierno anhelo: que seas muy feliz
te dije antes: quiero que seas feliz conmigo o sin mí. Quizas esta vez no este ahí.
Sé que te entregué todo de mí, sé que di todo lo que pude darte.
Pero no supiste esperar, hoy te marchas y nada mas
Tal vez la vida no será igual, pero te tengo que dejar marchar
porque simplemente soy hombre y por más que te quiera, tengo q aceptar mi realidad



Hoy me pierdo en tus palabras que me apartan de ti para toda la vida,
mejor le pido a Dios que me aleje de ti, para no verte más.
Hay huellas en mi corazon,
Huellas de una noche que no acabó,
Una espina rota se me quedó
Entre la garganta y el corazón.
No me gusta el juego si hay que perder
No me gusta alcanzar el cielo y despues caer
No me gusta nada si no eres tú
No me gusta nada más
Ya no pido nada más
Ya no quiero nada más
Si no eres tú.


Ojala y cambies, ojala y no sea muy tarde...

Hilo rojo

Quizas estoy equivocado, no seria la primera vez que lo hago. Pero prefiero intentar y equivocarme que vivir con la duda eterna.



“UN HILO ROJO INVISIBLE CONECTA A AQUELLOS QUE ESTÁN DESTINADOS A ENCONTRARSE, SIN IMPORTAR TIEMPO, LUGAR O CIRCUNSTANCIAS. EL HILO ROJO SE PUEDE ESTIRAR, CONTRAER O ENREDAR, PERO NUNCA ROMPER”

Hace tiempo leí esta historia:

“.. Hace mucho tiempo, un emperador se enteró de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenía la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mando traer ante su presencia.

Cuando la bruja llegó, el emperador le ordeno que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que sería su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevo hasta un mercado en donde una pobre campesina con una bebe en los brazos ofrecía sus productos.

Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: “Aquí termina tu hilo”, pero al escuchar esto, el emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja , empujo a la campesina que aun llevaba a su pequeña bebe en los brazos y la hizo caer haciendo que la bebe se hiciera una gran herida en la frente , ordeno a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza.

Muchos años después, llego el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entro al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente. Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro …. tenía una cicatriz muy peculiar en la frente. Una cicatriz que él mismo había provocado al no ver al destino que había pasado frente a él y también nos muestra como los amores destinados son eso, no podemos escapar de la persona que nació para amarnos.”

A veces pienso que nuestras vidas quizás nunca se hubiesen cruzado si la serie de sucesos que llevaron a conocernos no se hubiesen dado, si tú no hubieses llegado tarde ese día no hubieses hablado y conocido a mi amigo, si yo no hubiese hecho esos comentarios en FB quizás nunca nos hubiesen presentado. Y es que, nuestras vidas tomaban caminos tan distintos que, de seguir su curso, nunca me hubiera enterado de tu existencia.

En el camino, sucedieron varias cosas, nos conocimos, nos alejamos, volvimos a frecuentarnos. Muchas veces pensé que el destino estaba jugando a los dados con nuestras vidas. ¡Que cruel!, pensé. Pero luego se dieron una serie de sucesos que al final nos unió más. Luego de tantas salidas, tantas ideas y vueltas, tantos momentos especiales juntos, pensé que por fin el destino había decido dejar de jugar a los dados y decido unir nuestras almas para no volver a perdernos en este mundo.

La vida está llena de problemas, unos más complejos que otros, pero el salir adelante, el resolver estos problemas, es una satisfacción que pocos logran, pero que al final resulta enriquecedor. Siempre he soñado con compartir mi vida con alguien especial, en lugar de estar divagando como un lobo solitario. Siempre he buscado a alguien con quien resolver los problemas que trae la vida, juntos, caminando. Siempre he querido compartir momentos especiales con alguien, con mi otra mitad y buscar ser felices juntos. Siempre he querido compartir mi mundo con alguien. Y ese alguien, pensé que eras tú.


Creo que las almas están predestinadas a unirse como dice la leyenda. No se cómo acabara esta historia, tengo mis dudas si realmente estamos unidos por ese hilo, al final, solo espero que el hilo que nos une (si es que existe) no se rompa, y así podamos alcanzar un final feliz.

Pensamientos que quizas nunca leeras...

Estuve a minutos de enviarte esto, aun no sé si llegaras a leer estas líneas.

Igual que tú, yo también espero que seas feliz. A mí también me hubiese gustado conocer a Aishiteru, pero no puedo pelear solo contra todos tus demonios, te necesito para juntos vencerlos. Ojalá y cambies de opinión, y ojalá no sea muy tarde... Lo único que quería quiero era es compartir momentos especiales contigo hasta el final de nuestros días. Lo único que quiero es que, realmente, seas feliz.



La Gata, Yo, y los demonios que nos rodean


Hace mucho te que conozco fElina linda, sé que eres una gata marcada por las heridas que te dejaron en el corazón en el transcurso del tiempo. A pesar de todo, no eres del todo huraña, me da mucho gusto pasar el tiempo contigo y conversar, pero siento (y me lo has confirmado) que las heridas del pasado no te permiten abrir tu corazón. Temor, un miedo que es justificado y comprensible.

Me dices que tienes tus demonios, yo diría que tienes varios conflictos, "una pelea de perros" como se dice coloquialmente, pero, ¿quién no tiene sus demonios?, ¿quién es libre de temores, miedos?

Creo que todos tenemos miedo a algo: desde miedos a insectos, bichos, animales, hasta los miedos a la muerte, a la soledad, a perder a un ser querido, miedo a q te rompan el corazón. El miedo tiene muchas variantes y no vencer ese miedo muchas veces no nos permite dar un paso adelante, no nos permite ser felices del todo.

Te confieso algo: Yo también tengo mis demonios. Tengo miedo a perder a mis padres, miedo a fracasar, y un pequeño miedo a estar solo en mis últimos días. Con respecto a nosotros, muchas veces tengo ganas de hacer más cosas por ti, desde detalles y cartas hasta alguna que otra locura de amor, entre otras cosas. Pero siempre mis demonios "quizás no le guste lo que voy a hacer" me frenan, mis temores a hacer algo que te aleje de mi es lo que me frena y no me deja ser feliz del todo. Te cuento que este demonio se juntó con el "se va a molestar si hago esto" y juntos se hicieron fuertes el día que quise sorprenderte y fui a tu trabajo, te llamé y te dije q estaba afuera, tú estabas cansada y molesta me reprochaste que ya me habías dicho que no querías salir, ese momento me marco. Luego pasaron los días, semanas, salimos, pasamos momentos muy bonitos, te bese, me besaste, nos besamos, quería esos momentos no acaben nunca, luego aparecieron tus problemas personales y esperabas que yo te llame para conversar, querías sentir un apoyo y yo no estuve, pero ¿cómo saber cuándo quieres hablar y cuando no?, ¿cómo saber que al llamarte no te vas a molestar? Estos fucking demonios se mezclan con el demonio que "siempre espera algo a cambio" y con esto me refiero a que quiero sentirme correspondido, quiero sentir que no soy el único empeñoso por estar a tu lado, que tú también me extrañas y que quieres compartir tu tiempo conmigo así el mundo esté en caída libre directo a la shit. Siendo sinceros, crecí creyendo en el amor, iluso soy, pero luego de haber visto tantas parejas discutiendo (desde mis padres y amigos con sus parejas), parejas (amigos) que se separan, me hacen pensar de forma negativa y creer que la humanidad no tiene salvación, todo esto influye en que también tenga temor a enamorarme por miedo al fracaso. Como veras, yo también tengo una jauría peleando en mi cabeza, solo que están en mute y me callo lo que siento, muchas veces.

¿Y ahora?, tú tienes tus demonios, y yo los míos, entonces ¿quién podrá ayudarnos?, es una lástima que no exista el chapulín colorado o algún otro héroe que expulsen a estos demonios. ¿Funcionara con un exorcista? Yo peleo contra mis demonios, pero me he dado cuenta de algo, que solo no puedo, que necesito de ti para ganar a mis demonios, para eliminar a los tuyos también, necesito que me des la confianza suficiente para yo hacer algo sin temores. Yo sé que puedo ayudarte a cerrar tus heridas completamente, que puedo hacerte feliz. Yo creo que juntos podemos ganarles a nuestros demonios, juntos podemos expulsar a nuestros demonios, porque individualmente va a ser muy difícil.

Déjame decirte que eres adictiva. Todos los días tengo las ganas de verte, aunque solo sean por unos minutos, ¡Que ganas de salir del trabajo corriendo e ir a buscarte estando tan cerca! Es muy difícil tenerte tan cerca y no poder estar a tu lado. Me gusta verte engreída y ver tus ojos de gata, cuando te recuestas sobre mi hombro pareces una gata acurrucándose. Me gusta tu sonrisa sincera y ver tus ojos brillar. Es una lástima que esos momentos juntos no duren para siempre, pero te confieso que fueron suficientes para estar embelesado de ti y tu felino encanto. Quiero ir corriendo hacia ti, pero a veces no se ni como acercarme sin que te vayas corriendo como una gata. Quiero verte, abrazarte, besarte, quiero verte sonreír, solo quiero que seas feliz, pero a veces siento una pared de cristal que me detiene. Es muy difícil (y frustrante) tenerte y no tenerte a la vez. Casi siempre estas ocupada, terminas cansada y me dices que solo quieres 4 cosas: tu cama y tus mascotas. Siento celos (un poco de frustración siendo sinceros) de ellos porque no me permiten estar en tu lista de prioridades, pero tengo fe que en que puedo hacer que cambies tu orden de prioridades, no ahora, ni pasado, pero si en un futuro no muy lejano. Yo no me doy por vencido. ¿Por qué tendría que renunciar a ser feliz a tu lado?, de todas las cosas que hay en la vida, lo único que merece la pena luchar es por lo que uno realmente quiere. Y por eso seguiré a tu lado, haciéndote reír (aunque no sea muy seguido), robándote una tierna sonrisa, pero, sobre todo, ir demostrándote que puedo ser el hombre de tu vida, aquel que a pesar de todo te puede hacer feliz luego de un mal día. Creo en mí, y sé que puedo hacer mejor las cosas, solo te pido que actúes como mi catalizador y me des razones para creer q harías lo mismo por mí, con eso será suficiente para que yo haga muchas cosas por ti. Sé que tienes miedo a que no funcione, a que fracasemos en el intento, y yo también tengo ese temor, porque sé que es duro fracasar, pero es todavía peor no haber intentado triunfar, no haber intentado ser felices.  Podemos cambiar, yo lo creo, porque solo el paso del tiempo es constante. Seremos mejores solo si reconocemos nuestros errores y cambiando para bien, sin perder la esencia de nosotros mismos. Confiemos el uno en el otro, hay que darnos una oportunidad de estar juntos, y luchemos contra los demonios que nos rodean. Démonos la oportunidad de ser felices. Descuida, no pienso robarme tu corazón, solo quiero cuidarlo, protegerlo, eso sí, quiero hacer que lata a mil por mí.

Lo único que quiero es que seas feliz, conmigo o sin mí, pero eso no me quita la idea de que seamos felices juntos.

Aun guardo las esperanzas de repetir esos momentos perfectos que alguna vez tu tambien sentiste. ¡Quiero volver a ser feliz contigo!

Una canción para escuchar mientras se lee:




Cambios

Definitivamente voy a cambiar un poco la temática de este blog. El tiempo que estuve alejado me enseño muchas cosas y definitivamente no soy el mismo de hace 2 años. Creo que he madurado en diversos aspectos que han favorecido en mi crecimiento personal.

Posted in | 0 comentarios

Ironía dramática

Borrador del 8 de Enero del 2012, luego de un taller al cual asistí =0)...

Me ha resultado muy interesante (y extraño a la vez) que dentro de mi seriedad exista algo divertido. Nunca hubiera imaginado que quedarme parado viendo a la gente con cara de pocos amigos lograría hacer que el público comenzara a reírse. Esto me causo bastantes incógnitas, comencé a preguntarme si tenía algo en mi cara, si había algún gesto ridículo, etc. Pero mientras más me preguntaba, más risa provoca al público. Frotarme la barbilla es un tic que tengo cuando pienso o comienzo a analizar algo… al hacer esto, se desataron más risas. Resulta irónico que quedarme parado, pensando y analizado la situación, preguntándome el porqué de las cosas, resultaría ser un catalizador de risas.

Todos me dijeron que fue esta última parte la que les pareció más divertido. Esto fue porque vieron sinceridad en mi duda, mis gestos. Con esto lograron conectarse conmigo y compartir mi duda.

Dentro de las cosas que estoy aprendiendo es a aceptarme a mí mismo tal y como soy, con mis defectos y virtudes, a aceptar que mis vulnerabilidades no me hacen débil y que son parte de mi personalidad. La conexión que se dio en esos instantes me causaba sorpresa, pero a la vez mucha risa, era un momento muy contagiante.

Poco a poco me voy dando cuenta que el fingir que soy fuerte e invulnerable solo me hace más solitario y débil. Fuera caretas!

Reconocer nuestras debilidades y proyectar nuestras emociones ayudaría a que otros puedan conectarse con uno mismo. Realmente se siente cuando las personas son sinceras, y es esta sinceridad la que te abre otros caminos. Si esta conexión es bidireccional, todo fluye de manera natural, sin caretas, es ahí donde conoces verdaderamente a la persona que está del otro lado y sobretodo conoces más a la persona que está dentro de ti. Todo resultaría más interesante si las cosas fluyeran de manera natural, sin las caretas que nosotros o la sociedad nos impone. Creo que la sinceridad ayudaría a comprendernos los unos a los otros.
Me queda mucho por aprender, pero sigo con las mismas ganas de la primera clase, como niño que va a clases a aprender y a encontrarse con sus amigos.

Posted in | 0 comentarios